SCENE DA UN MATRIMONIO

Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema.Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

SOTTO LA GONNA

BODYPAINT

MARITI TRADITI

Un uomo che ha dei sospetti sulla fedeltà di sua moglie comincia a pedinarla e un giorno la vede entrare nello studio di un dottore. Appena entrato la scopre, infatti, che sta facendo l'amore col dottore: "Brutti maiali, cosa state facendo?". "Sto prendendo la temperatura a sua moglie" gli risponde il dottore. "Ah sì! Allora tiri fuori il termometro e vediamo se ci sono i numeri!".

GONNA ALZATA

MUSCOLI

LE MOGLI

Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone". Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?". "Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"

GONNA CHE CADE

SUPERBIKINI

MARITI

Il marito rientra a casa prima del dovuto e si dirige immediatamente verso la camera da letto. Spalanca l'armadio e all'interno ci trova un uomo completamente nudo: " E lei? Cosa cavolo sta facendo?" " Io?
Dunque...io sono responsabile di una ditta di disinfestazione e sto facendo un sondaggio sulle tarme..." Ah, un sondaggio sulle tarme? NUDO??". Lo sconosciuto si guarda e poi esclama: " 'azzo, se mangiano!"

IL VECCHIETTO

GONNA ASPIRATE

BICICLETTA SUPER

DONNE........................

Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: - Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe... E l'amica, sorpresa, le dice: - Ma scusa... non ce l'hai un vaso???

SPETTACOLO

BELLISSIMA CICLISTA

SUORE

Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".

AL BAR......

SERPENTONE

BREVISSIME

Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un c.....!

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".

Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

IL VENTO

POVERINO...............

FIDANZATI

Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice: "Cara ho le mani gelate" e lei premurosa gli risponde: "Caro, mettile tra le mie cosce cosi' si scaldano". Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice: "Ma, caro, le orecchie non ti si gelano mai?".

MERAVIGLIA

BANANONE

SICILIANI

Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

IL DISPETTOSO

BANDIERE

MEDICI

Una donna bellissima va dal dottore e dice:"dottore,dottore, quando fumo una sigaretta mi viene una voglia irrefrenabile di fare sesso" e il dottore: "non si preoccupi, si stenda sul lettino, si rilassi, e si fumi una sigaretta!"

BARISTA DISPETTOSO

NOBILI SENTIMENTI

CINESI

Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede: Signolina, qui Emilia Lomagna?
E questa risponde: Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia molto bene...

IL SALUTO

ECONOMIA E TRASPORTI

SPOSINI

Due sposini in viaggio di nozze. La prima sera lui le tira su la camicia da notte, le abbassa gli slip e dice: Bacetto, bacetto buonanotte al boschetto!
E va avanti così per 7 notti. All'ottavo la moglie sbotta: Senti, o pianti il pino o do via il terreno!!!

MANIFESTAZIONE

REGGERE L'ALCOOL

UOMINI................

James, fai immediatamente quello che ti dico: adesso togli il mio reggicalze...le calze...il reggiseno...le mutandine e guai a te se ti azzardi a mettere ancora la mia biancheria intima."

SCHERZETTO

PROBLEMI FERROVIARI

DONNE E STERLINE

Un signore e' in treno seduto di fronte a una bella signora. A un certo punto il signore dice alla signora: "Senta... lei verrebbe a letto con me per cento sterline?" E la signora: "Ma come si permette? Certo che no." "E per duecento?" "Le ho detto di no." "E se le offrissi mille sterline?" "Beh...si." "E se gliene dessi cinquanta?" A questo punto la signora si arrabbia e dice: "Ma chi crede che io sia?" E il signore: "Quello lo abbiamo gia' stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo."

AL MUSEO

CIRCO ACROBATICO

MANIACO

Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: "Cara, vorresti...?" La moglie risponde: "Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo." Il marito dice: "Capisco...mi dispiace." La notte seguente ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti." Lui dice: "Capisco, non preoccuparti." La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale. Tre notti di fila."

LADRO DI MOTORINI

THE BEST

AMORE

Lettera d'amore. Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.

IN PISCINA

GUARDA IL RETROVISORE

TOTTI

Le scarpe di Totti
Totti si presenta a Trigoria per l'allenamento, ma come entra in campo tutta la squadra scoppia a ridere. "Ahò...Ma che ci avete da ridé..." protesta. "E' questo er rispetto che portate ar vostro capitano?".
Al che Delvecchio gli fa notare: "Francé, ma non ti sei accorto che indossi una scarpa dell'Adidas e una della Nike? Vai a casa e cambiatele!".
Totti: "Marco... 'O vedi che sei proprio 'n co....! A casa pure ciò 'na scarpa de 'a naiche e una dell'Adidasse, che c.... ce vado a fa?".

LUNA PARK

SEMBRA BRACCIO DI FERRO

OSAMA

Prof. di matematica domanda ai ragazzi in prima media: Dove siete arrivati in geometria alle elementari? Pierino: al triangolo. Paolino: al cerchio. Maria: al trapezio. Osama: ...al PENTAGONO PROFESSORESSA!!!

LOTTATORI

ACROBATIC

FALSARI

Un falsario alle prime armi produce delle banconote in €uro di ottima qualità, molto simili alle originali, assolutamente confondibili con le altre, se non fosse per un piccolo errore: il valore di tali banconote è di 12 €. Quando il falsario se ne accorge ne ha già stampate parecchie. Allora decide di provare a farsele cambiare con altre buone da qualche contadino ingenuo di campagna. Va' , trova il primo contadino che lavora su un campo vicino alla strada, e gli chiede gentilmente: "Scusi, buon'uomo, se la disturbo... Avrebbe mica da cambiarmi questa banconota?". Il fattore osserva la banconota; poi si rivolge con un sorrisetto all'uomo: "Certo, nessun problema... Dica, ne vuole tre da 4 o ne preferisce due da 6..?".

TOPLESS CAR WASH

IL PAPPAGALLO

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 EURO.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze"
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.
Ueilà! Ciao Gianni!!"

IL PERIZOMA

PATENTE A PUNTI

ANDROLOGO

Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e uno di acciaio"
Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
"Tutto bene dottore, ho anche due figli" Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
"Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all'università"

IL MANIACO

Cartello antifumo

VIETATO FUMARE

I FUNGHI

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?"
"Non troppo bene Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta"
"E le altre tre mogli?" "Sono morte!"
"E come sono morte?"
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito"
"E le altre?"
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine"
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie è morta avvelenata dai funghi!?"
"No Luigi, la terza è morta dalle botte che le ho dato perché non voleva mangiare i funghi!"

IL MECCANICO

PICCOLE MULTE

LE BIONDE

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo.
La mora dice: "Scommetto centomila che si butta..." La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19..."
E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo..."

LA CURIOSITA'

OOPPS.................

GEMELLI

DUE GEMELLI che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno. Uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda: Cosa c'e' che non va..? Hai una faccia!!!! Be sai, tra un po' nasceremo, e allora..... Allora cosa? Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima. Io non mi preoccuperei tanto, comunque c'e' un metodo per risolvere il tuo dubbio. A si e quale? Do' un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui. Be provaci!!! Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso: Non ci sono problemi, vedrai saremo felici! Perche'? Perche' siamo ricchissimi! Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento! Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo gia' la pelliccia attorno al collo.

L'IMBIANCHINO

L'AMORE NON HA LIMITI

CARABINIERI

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ...Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

LA CASSETTA DELLA POSTA

GRANDIOSA

BREVI

Stavo con la mia ragazza sul divano, quando lei si e' alzata e ha spento la luce. Allora ho capito l'antifona e sono andato a casa.
Qual' e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso....!!
Oggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: "Dai non prendertela, lascia che te la prendano gli altri".
Oroscopo gay : il Destino ti ha voltato le spalle ..... APPROFITTANE!!!

LO SPECCHIO

MOTO DA MATTI

COPPIE

Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: "Cara, vorresti...?" La moglie risponde: "Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo." Il marito dice: "Capisco...mi dispiace." La notte seguente ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti." Lui dice: "Capisco, non preoccuparti." La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale. Tre notti di fila."

AEREI

Volo A3buJ9 Londra-New York- 4 ore di volo, 10 000 metri di altitudine - business class - l' hostess chiede ai passeggeri se vogliono da bere. il francese - ma certamente mia cara, champagne naturalmente. il tedesco - ja signorina una birra gelata bitte. l' inglese - of course, irish whisky senza ghiaccio. il talebano - per me niente grazie, tra 5 minuti devo guidare.......

PERDERE LA CAMICIETTA

ASINO VIZIATO

IL SOLITO ESIBIZIONISTA

AVVOCATI

Perché gli scienziati allevano avvocati invece dei ratti per i loro esperimenti?
Si moltiplicano più rapidamente e non ti ci affezioni così facilmente…

LA PORTA

PARADISO

Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
- San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso... però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui?
San Pietro viene colto impreparato:
- Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo!
La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste.
Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa:
- Facciamo una cosa... aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo.
Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa:
- Ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada!
Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie:
- Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto!
E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema.
- Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare!
Dio fortemente dispiaciuto:
- Ragazzi... non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato???

LA PORTA GIUSTA

LA NATURA

DIVORZIO

La moglie di un ricco imprenditore va dall'avvocato:
"Voglio il divorzio!".
"Potrei sapere per quale motivo?".
"Perchè ho raggiunto la menopausa, ma lui continua a desiderare un figlio dopo l'altro!".
"Ma signora, non mi sembra un buon motivo per chiedere il divorzio!".
"Ah si? Allora lo chieda alla sua segretaria!"

IL TAXI

PERDERE I VESTITI

FBI — Federal Bureau of Investigation

VIVA LA LIBERTA'

CORRUZZIONE

Per corrompere un topo basta il formaggio. Per corrompere un gatto basta il topo. Per corrompere un pesciolino basta un verme. Per corrompere uno squalo basterà un uomo?

IL BENZINAIO

COLLOQUIO PER ASSUNZIONE

PIPISTRELLI

Tutti i pipistrelli presenti nella grotta se ne stavano con la testa in giù,appesi al soffitto.Solo uno di loro se ne stava tranquillamente a testa in su.Questo stupì molto un giovane pipistrello che chiese ad uno più anziano:\\"Ma che diavolo sta facendo quello con la testa in su?\\"-\\"Sssstt,stai zitto.Quello non ama essere disturbato mentre sta facendo lo yoga!\\"

ALLARME VIRUS

LA GONNA

LA DENTISTA PERDE LA MEMORIA

CANI

NEL FAR WEST

Un cavallo entra in un saloon, ordina un whisky,beve,paga e si dirige verso l'uscita.Il barista esprime la sua sorpresa a un cliente e il cavallo, che ha sentito, si volta sulla soglia e commenta:"Con i prezzi che fate qui sono sicuro che non dovete vederne spesso di cavalli qui dentro!"

LO SPORT.............................